עבודה סוכן חכם הפצת קו"ח לוח דרושים פרסום דרושים
אנשי מקצוע
הרשימה המלאה:
אסטרטגיית שינוי קריירה
"סוגרים חשבון" עם המעב
איך להיכנס לעולם ההייטק?
איך לצלוח כל ראיון עבודה?
אימון אישי - נוכחות אינטרנט אפ
אימון אישי למציאת עבודה- על מה
איפה אתם בשבת ?
אל תעברו את התהליך לבד...
אפשרויות תעסוקה בתעשיית מדעי ה
בודהיזם ככלי עבודה באימון
בוחן פטנטים/ עורך פטנטים/ מחפש
בישול כדרך חיים או כעבודה חדשה
בלעדיות חוסמת חזון
האם וכיצד הורים משפיעים על בחי
האם שילם לך המעביד את כל הכספי
הגיבוי המקצועי העומד לרשות מפו
הדרך לתעסוקה חדשה עוברת אצל עצ
הכנה למבחני מיון
המדריך השלם לדוח שנתי האישי
העבודה המושלמת
הפקת אירוע חברה בצפון
הקמת חברות בחו"ל
השקעות נדל"ן בחו"ל – ה
זוגיות כמקור תמיכה למצבי לחץ ו
זריקת מרץ לחיפוש העבודה
חיפוש עבודה באמצעות רשתות חברת
טבלאות שכר במקצועות הייטק
טיפ מיוחד ליום העצמאות
כיצד למצוא עבודה כבעל מקצוע?
כיצד מבטיחים הצלחה בראיון עבוד
כיצד ניתן ללמוד תואר ראשון ולה
כך תבחר מנהל חשבונות לחברה שלך
כתיבת מודעות דרושים
לבחור את התפקיד הבא
לעבוד ברפואה משלימה
לשבור את תקרת הזכוכית
מאמר סוף שנת המס 2005
מדוע חיפוש עבודה ברשתות חברתיו
מדוע כדאי ללמוד הנהלת חשבונות
מדריך לפתיחת העסק
מדריך מקוצר לכתיבת קורות חיים
מהי הנהלת חשבונות?
מודל התקשורת של ה-NLP
מונחי יסוד בדיני עבודה
ממה להיזהר כששולחים קורות חיים
מציאת עבודה באמצעות חברת כוח א
מרעיון לפטנט- חומר רקע על קצה
משבר – שלבים ושערים
ניהול זמן מתוך אחריות וסמכות א
סרגל כלים לחיפוש פטנטים
עבודה בתחום פוליש קריסטל
עדכון קורות חיים כתהליך אסטרטג
עיבוד ופרידה מתפקידי עבר במשפח
על מחשבה ושינוי בזמן אימון
על מנהיגות ואבהות – לקראת איזו
על פרשת דרכים
עצב לך עתיד
קורות חיים בגישה שיווקית
קריירה, שינוי קריירה והגשמת מש
רגע של אור
ש ת י ק ה

מידע
אתרים ומומלצים
אינדקס אתרים
שותפים לדרך
מכוני אבחון
חברות כ"א והשמה
אתרי דרושים וכ"א
מאמרים
עצות ממובטלים ותיקים
מחפשים עבודה
אנשי מקצוע
יומנו של מובטל כרוני
בלתי מועסקת חדשה
אנשי מקצוע: זוגיות כמקור תמיכה למצבי לחץ ושחיקה בעבודה

שחיקה בעבודה



מקובל לחשוב על שחיקה במונחים כמו : עבודה בתנאי לחץ, הצטברות מאמץ, עומס מתמשך, ביצוע חוזר ונשנה של אותו תפקוד. תנאים הגורמים לעייפות, התנהגות קיצרת רוח, לתחושת שגרה וחד-גוניות ופעמים לשעמום. מכאן, גורסים רבים, יציאה לחופש, גיוון משימות, שינוי תפקיד, החלפת סביבה, השתלמות וכו' יפצו על השלכות השחיקה, יביאו לרעננות ועניין.



מאמר זה מציע להתייחס לשחיקה מנקודת מבט נוספת - לא העומס והשגרה, לא המאמץ או הלחץ כשלעצמם, אלא דפוסי התמודדות לא מוצלחים במצבים רגשיים מסובכים, הם מקור השחיקה.



דפוסי התנהגות ותקשורת לא מוצלחים גובים מחירים אישיים קשים, ומשפיעים יותר מכל על מכלול התופעות המכונה "שחיקה".



התמודדות בינאישית לא אפקטיבית אינה נפתרת ע"י חופשה, השתלמות או קידום. אלה "מסיחים לגיטימיים" המסיטים את תשומת הלב מן הקשיים.



אנו מציעים להכיר באיתותים ראשונים של שחיקה כסימפטום הקורא לאדם להפנות את תשומת ליבו פנימה, להאזין לקול עמוק הקורא לשינוי. מצוקה מכה בגונג שחיוני להקשיב לו.





הקשבה לשחיקה במסגרת הזוגיות - הזדמנות



בין אם אתם מזהים השלכות של לחצי התקופה על וודאות בעולם העבודה שלכם, חשים מתח בתפקוד שוטף, נדרשים לקבל החלטות קריירה, או מבקשים לחזק את התמיכה הדדית בזוגיות שלכם, הקשבה משותפת למצבי לחץ ושחיקה בעבודה הינה מיומנות והזדמנות שתוכל להוות מנוף לצמיחה.



הקשבה של בן/ת זוג קרוב ואיכפתי למצוקת חבר/תו יכולה לשנות התייחסות של אדם לעצמו.







גורמים וסיבות המובילים לשחיקה



סיטואציות רבות בעבודה עלולות לעורר, למשל, תחושה של ניצול. אדם שחש מנוצל אך נמנע מלהכיר באופן מלא ברגש קשה זה, ולעבד את הסיטואציה ימשיך לרטון ויפזר סביבו מרירות, הוא עלול להנמיך במכוון את איכות השירות ללקוחותיו, כדי ליצור איזון חדש המשיב לכאורה את כבודו. במקרים קיצוניים הוא עלול לגרום לארגון נזק שלא במודע. כך נטבעת חותמת מרה בחוויה האישית ומצטברים משקעים קשים.





לחצים סביבתיים



גישת התפוקות –



בעבודה כמו גם במשפחה, זמנים ומצבים תובעניים דורשים לפתח דרכי תפקוד יותר יעילות. ארגונים רבים, מקנים למנהלים ולעובדים כלים ממוקדים בהגברת הספק. אלא שפעמים רבות כלים הנגזרים מגישת התפוקות מעודדים בבלי דעת התעלמות מרבדים רגשיים. למשל, בחוסר הכרה שנדרש זמן עיבוד רגשי לפני שלב סופי של קבלת החלטה או בתהליך הפקת לקחים.



התעלמות היא גם אסטרטגיה מוכרת לצמצום מטלות, בבחינת "מה שלא מקבל התייחסות אינו קיים". עמדה זו מפתחת בשלב ראשון סוג של אדישות, עם הזמן מתפתחת קהות רגשית כוללת, שהרי גם התעלמות שבמקורה מופנית לזולת, מחלחלת פנימה ויוצרת אטימות לצרכים ולעולמו הרגשי של האדם עצמו.

לחץ לחדשנות –



מציאות עסקית הדורשת פתרונות חדשניים ללא הפסקה מהווה גם היא גורם לחץ. אחת הדרכים לאזן את הלחץ, להישמר מהתלהבות ומהשקעת יתר, היא לפתח עמדה סקפטית, מנמיכת ציפיות. לעתים, סקפטיות משקפת פסימיות עמוקה וכוללת. בכל מקרה, ציניות וחוסר אמון פוגעים באפשרות לעבוד מתוך שמחה, ומזמינים עוד ועוד קשיים.





העדר שפה רגשית –



סביבה שמתקשה לאפשר ביטוי רגשי עלולה לגרום לכך שגם כעס בריא, הנחוץ לעתים כהתייחסות המציבה גבול, לא יוכל לבוא לידי ביטוי בזמן אמת. כתוצאה מכך נפגוש, למשל, אדם המתפרץ בסיטואציה שאינה קשורה כלל למקור הכעס - התגובה הרגשית נרשמה, אך לא הייתה מעובדת ולא מנוסחת ו"זכתה" להתקה "לכתובת אחרת".



מנגנון נוסף שהשימוש בו גובר בסביבות לוחצות וחוסמות הינו השלכה. למשל : מנהל מחלקה חושש להתמודד עם ביצוע החלטה, אינו לוקח אחריות על קשייו, דוחה את היישום, אך מאשים ותולה את הסיבות באחרים.



מנגנונים כמו התעלמות, סקפטיות, תקשורת צינית, התקה והשלכה, שסביבה מלחיצה מגבירה את השימוש בהם, מכבידים, יוצרים סביבה עוד יותר לחוצה, תורמים לשחיקה.





בורות שאנשים חופרים לעצמם



שלוש נטיות התנהגותיות, מוכרות ושכיחות, עלולות לגבות מחיר גבוה, לפעמים קטלני, דווקא בתחום העבודה. קשה לראות ולומר זאת, אך לא פעם אנשים מקלקלים לעצמם במו ידיהם.



נטייה ראשונה - היצמדות להרגלים



על פי רוב, נוח במוכר ולכן ממשיכים בו. אוכל של אמא, נוהל קריאת עיתון, נוהל רכש קבוע, גיוס כוח אדם בפרופיל מוכר ועוד. גם אם מנהג כבר פחות מתאים לחיינו היום, למצב, רבים מתקשים לשנותו. כך הופכות אין-ספור התנהגויות את החיים לשגרה, ההרגל צובע את היומיום.



קביעות נוסכת ביטחון, הרגשה ש "הכל תחת שליטה". אך מסתבר שרבים ימשיכו במוכר והידוע גם כאשר הוא שגוי, ואפילו הרסני. ( לעתים ביודעין ! ) הרגלים שצמחו בתקופה אחת מגדירים דרך חיים, סותרים גמישות וחוסמים שינוי.



הנטייה להתמיד במוכר עלולה לגרום לאדם להמשיך ולדבוק בהתנהגות הגורמת לחץ יתר. הרגל להעמיס על עצמו עוד ועוד מטלות, שנולד במקורו מתוך קושי להציב גבול או מתוך צורך תמידי להוכיח את עצמו, ימשיך גם כשכבר אין לאדם צורך בו.



דרך התמודדות, שנוצרה אי שם בעבר, התקבעה לדפוס, דפוס התנהגות ודפוס תקשורת. כל עוד לא נמחק דפוס בעייתי, בדרך יזומה, הוא יחזור ויפעיל אותנו, יחסום וישחק.



נטייה שנייה - הסתגלות חברתית



רבים גדלים על אמונה עמוקה ועמדה בסיסית שישנם חוקים ברורים וחזקים מהם - מקובלות חברתיות, ועליהם להתאים את עצמם לחוקי החברה.



רואים במערכת אינסופית של אקסיומות לא מדוברות אבל מאד אפקטיביות, הגדרה ש"כך נכון לחיות !", לנטייה זו עלולות להיות השלכות כמו וויתור על חשיבה עצמאית ואינטואיציה אישית.



פעמים רבות, אדם שעושה הכל כדי להיות שייך דורש מעצמו ויתור על צרכים אוטנטיים לטובת התנהגות, אותה הוא תופס כנדרשת ממנו. ויתור זה עלול לחולל נתק רגשי בין הצורך האישי להתנהגות בפועל.



משתתפת בסדנה שחזרה באחד התרגילים זיכרון ילדות. אימה, מתוקף עבודתה, נהגה לארח בבית אנשי ציבור. יום אחד הביאה מוזמנת מתנה. כשפתחו אותה גילו מחדד עפרונות מקושט. הילדה של אז, לא יכלה לשחק את המשחק החברתי כמו אימה ולהתפעל, על פניה הבחינו בתחושת גיחוך ברורה. אימה, שלא יכלה לבייש את אורחת הכבוד, הפכה את המצב לבדיחה.



באותה סיטואציה חיזקה האם סיבוב נוסף בנתק בין המשחק החברתי לחוויה הרגשית האוטנטית. אותה אישה התמודדה במהלך הסדנה עם מחיר כבד של ניתוק רגשי שיצר מוגבלות בעבודה : תחושת העדר משמעות וחוסר קשר לתפקיד ולמסלול הקריירה שלה.



במקומות עבודה ניתן לראות את עוצמתה של הסתגלות חברתית - "תרבות ארגונית" - אוסף ערכים ומנהגים, שפה ודרכי תקשורת אופייניות, שיטות ודרכי פעולה שכולם יחד מביאים את הארגון לפעול בדרכו הייחודית. המבקש להיקלט בארגון עושה מאמצים רבים, מודעים ושאינם, ללמוד את דרכי הארגון ולהטמיע אותן בתוכו.





נטייה שלישית – שיפוטיות וביקורתיות עצמית



מקופלת בנטיות לקונפורמיות והיצמדות להרגלים, כמו שזורה במארג הסדר האישי והחברתי, פועלת רשות אכיפה פנימית - זמזום טורדני המציק ללא הרף, מבקש להזכיר, בעיקר בצמתי שינוי, שאם נפעל אחרת מהרגלנו או שלא על פי החוקים והמקובלות . . . נשלם מחיר . . . צפויים עונשים קשים.



רגשות בושה ואשמה או איום בנידוי וחוסר שייכות, אלה נושפים בעורף ומכוונים את ההתנהגות כך שתהיה בתוך הנורמה.



אחת ממשתתפות הסדנה, אשת מקצוע בתחום הסיעוד, שיתפה בחוויה כיצד היא תמיד חשה חייבת לענות על כל שאלה המוצגת לה. היא תארה "קול פנימי" מאיים הבוקע מתוכה ומורה לה להשיב, ללא חופש וללא שיקול. היא זיהתה כיצד הביקורתיות העצמית חוסמת אותה - לא להשיב לשאלה ומייד ! ? עבורה זו בעיטה בחוקי העולם. כמה קטלני עבורה האיום העצמי.



חרדה ושיפוטיות נותנות את חלקן למה שאני מגדיר כ"שיחת הקוף" - מחשבות ביקורת ואזהרה התוקפות את ההכרה בהנץ רעיון. לפני שנשלמת חשיבה, לפני שעניין נבדק בדרך שקולה צצים ותוקפים תרחישים שליליים, ומאותו רגע נעלמת האפשרות לחשוב בחופשיות ובשקט.



לסיכום –



במידה ונחשפנו במהלך היום לקושי רגשי ולא חזרנו להכיר בו ולעבד אותו עוד באותו היום, לפחות עיבוד ראשוני, יש סיכוי גדול שהוספנו על הפגיעה הראשונית מועקה ותחושות קשות שימשיכו להדהד בתוכנו, יגזלו משאבי אנרגיה ויחלישו אתנו עוד ועוד.



ככל שתגובה למצוקה עושה שימוש רב יותר במנגנונים לא מודעים, בדרכי עיבוד והתמודדות לא מפותחים, כך יהיו השלכותיה קשות, לעתים סמויות ומרעילות, פעמים ללא תיקון. אדם שסובל לאורך זמן ממצוקה, בין אם איננו מכיר בה כלל, בין אם חווה תחושות קשות בלי לעבדן, יצבור שחיקה, עם ביטוים כמו : דלדול אנרגטי, ירידה בהערכה עצמית, חוסר מוטיבציה, חוסר אונים, עצב, התכנסות פנימה וניתוק חברתי, לעתים בריאות לקויה.





זוגיות – אבן הפינה, החממה, מעיין התמיכה והעידוד.



קירבה תומכת בזוגיות מאפשרת עצירה לזיהוי ולעזרה ראשונה סמוך ביותר לזמן האירוע, מהווה אמצעי שאין לו תחליף להתמודדות עם התהוות שחיקה.



האפשרות לבוא הביתה ולעבד חוויות מיום העבודה, בעיקר מצבי עימות, מצוקה, לחץ, תסכול, עלבון וכו' יוצרת רשת ביטחון - הכרה ש"אני לא לבד".

ככל שנחוש בטוחים באינטימיות המקבלת של הזוגיות, כך נוכל להביא אליה כל חוויה רגשית, גם אם היא קשה או מעידה על חולשה. לא נחוש חרדה שבן הזוג ינצל את חולשתנו כנגדנו, לא נחשוש מלקבל "כתף קרה".

בזוגיות מקבלת לא נידרש להיזהר בדברינו שמא יתקבלו בביקורת, נרשה לעצמנו להתבונן יחד גם בתחושות ובהתנהגויות לא נעימות בלי שנחווה איום.



שיחה מקבלת זו פותחת אפשרות לריפוי הנדרש, ומעודדת שבירה של נטיות והרגלים חוסמים.



כיצד להפוך את האינטימיות של מסגרת הזוגיות למקום המכיל זה את זו יותר ויותר ?



כיצד יכולה הזוגיות לאפשר קבלה עצמית ולתמוך בשינוי והתפתחות ?



אחד ממשתתפי הסדנה, יוצא קיבוץ לשעבר, סיפר על עבודת התבוננות רגשית בה גילה כעס ישן ועצום שנשא במשך שנים על הוריו, על ששלחו אותו ללינה משותפת בבית הילדים, והוא עבר לילות על לילות לבד, בפחד קשה. יכולתו לשתף את אשתו, לראשונה בחייו, בחוויה רגשית כל כך משמעותית בנתה, לא רק בו, גם בזוגיות פינה רגשית חדשה. פינה שיכולה לתמוך בהמשך ההתפתחות של שניהם, בתחום הקריירה ובכלל.



כמובן שלא כל מערכת זוגית בנויה על פתיחות ושיתוף רגשי. יכול להיות שכל אחד מבני הזוג נמצא במקום אחר מבחינת הצורך שלו לעבודת התפתחות רגשית.



פעמים רבות פתיחות ושיתוף מתקשים להתקיים מסיבות שונות, אך הפוטנציאל קיים. היכולת להיות זה עבור זו בזמן- אמת היא שילוב של קרבה ומיומנויות שניתן ללמוד ולהתאמן בהן כאשר ישנו רצון משותף. בבסיס זוהי למידה של הקשבה רגשית.



לשם כך נדרש סדר היום המשפחתי לתפקד תוך מודעות לזמן, לתנאים ולכלים הנחוצים לעיבוד רגשי. סדר העדיפויות משתנה, פוחת מילוי של כל זמן פנוי ב"פעילויות" לטובת זמן של ביחד שיש בו הקשבה משמעותית למה שעובר על כל אחד.



צפייה בטלוויזיה, למשל, המפנה תשומת לב לעולם החיצון, עשויה להתמתן, מתחילים לחוש בהשפעתה השלילית על איכות השיחה ומעדיפים את השיחה הקרובה.



מתפתחת למידה של ניהול שיחות בהמשכים, מתוך הכרה שלעתים נדרש זמן עיבוד אישי החוזר לאחר מכן לביחד.



גם מה שעובר בין בני הזוג סביב עבודות הבית וכמובן, גידול הילדים יוכל כמובן לבוא לידי ביטוי לא רק ברמה הטכנית, אלא בבדיקה מעמיקה יותר של תחושות משמעויות וצרכים. גם בתחום זה יכולים להישבר הרגלים, להתנקות טינות, להימצא איזונים ופתרונות נכונים יותר.



תוך כדי התהליך מתפתחת ומעמיקה הכרה שהגדרת צרכים אישיים רגשיים אינה עמדה אגואיסטית, אלא הכרה בחשיבות ההזנה האישית וטיפוח הכוחות העמוקים של כל אחד.



הכרה בצרכים השונים של כל אחד מאפשרת פתרון חדש למקומות של קונפליקט לגבי עשייה במשותף או בנפרד. למשל, יציאה של האחד למימוש תחביב מתנקה מרגשות אשמה, חשבונאות או מפחד לאפשר.



תמיכה מלאה באישי שאינו משותף מחוללת הכרה של כוחות ויכולות אישיים עמוקים, תהליך הכרחי למימוש אישי ולצמיחה בעבודה. מתפתחת הרגשות משלימות של תמיכה וחופש.





מתוך איזו זוגיות אתם יוצאים לעבודה ?



האם מתוך עמדה בסיסית של שותפות כלכלית שיכולה לבוא בניסוחים שונים, כמו, "צריך להביא לחם", שלעתים מנוסחת בדרך מתוחכמת יותר "אני עושה למען ביתי" - הנותנת לגיטימציה לעוד ועוד, גם כאשר הכוס והצלחת כבר מלאים ?



לעתים ישנה באוויר ברכה ונשיפה השלובות יחד "רוץ/י מהר לפסגה". ברור שהמרוץ לפסגה תובעני ועל כן בתוך עמדה זו מקופלת הנחת בסיס, שלא מנוסחת בקול רם : "לא משנה מה המחיר, כולנו, כולל הילדים, מוכנים לשלם אותו".



גרסת נוספת של הגדרת זוגיות, מקובלת בזמנים ובבתים רבים, "אתה תרוץ ואני אדאג לבית ולילדים", גם כאן נמצאת סמויה הנחת מוצא של מחירי שחיקה אותם מוכנים בני הזוג לשלם.



ישנה גם הגדרת זוגיות בה רץ כל אחד בדרכו, בלי שבוחנים מה עלולות להיות ההשלכות.



לצד עבודת ההתבוננות הרגשית מוזמן הזוג לקיים תהליך נוסף – זיהוי הנחות מוצא עמוקות, אמונות יסוד וערכים עליהם מושתתים הזוגיות ודרכו המקצועית של כל אחד. ניסוח אמונות היסוד המתייחסות ל : כסף, ביטחון, זכות להתפתחות ומימוש אישי, תמיכה הדדית, תפקידים בבית ובמשפחה.



לעתים אדם מגלה שערכים עליהם גדל כבר אינם תקפים עוד, עליו להגדיר מחדש את עמדותיו ואת ההתייחסויות שלו. כאשר בני זוג בוחנים במשותף מהם יסודות החיים שבאמת נכונים להם היום, נוצרת בהירות חדשה, ומתוכה מתחוללים גם פתרונות מעשיים.





תקשורת המאפשרת צמיחה - אלטרנטיבה לשחיקה



הקשבה מקבלת



מטרתה של "הקשבה מקבלת" לתמוך ביצירת בהירות רגשית אצל "הנועץ", היא מובחנת משיחה רגילה של החלפת דעות, או של קבלת החלטה.



בדרך כלל מתייחסים לדברי השני דרך "מה זה מזכיר לי" או "מה אני חושב שצריך לעשות".

הקשבה מקבלת דורשת אימון שנשמע פשוט אך לא תמיד קל ליישום - הקשבה תוך ניסיון להבין את החוויה הרגשית של הזולת.



הדגש על כך שאין "מה נכון להרגיש" או "למה ? אין לך סיבה להרגיש כך" או "אני מרגיש אחרת . . ." לשם כך יש להימנע מהבעת דעה שיודעת יותר טוב, ולהבטיח אי התערבות.



אימון זוגי בהקשבה מקבלת יכול להיות גשר חדש להעמקת היחסים. מפגש שמחולל אצל כל אחד תהליך צמיחה, ויוצר מדרגה חדשה בזוגיות דרך בניית האמון ההדדי, הנתינה והחיזוק.





חשיבות מתן הכרה בשיחה סמוך לאירוע



מצבי קושי יכולים לעבור מבלי שיזכו להכרה. אי מתן הכרה משמע שבחוויה הפנימית נוצרה כמעט השלמה עם הפגיעה, התחולל בפנים מעין ניסיון להתנגד אך הוא לא הצליח להתרומם ולבוא לידי ביטוי במציאות.



ניסוח הרגשה בקול רם בפני אדם שיודע להקשיב, עוזרת ביצירת בהירות "מה קרה לי", מהווה שלב ראשוני בעיבוד. בלהט העשייה, פעמים רבות שלב זה חומק ונדחה, וכך הניסיון הפנימי שלא הצליח להשיג את תשומת הלב מתפוגג וכמו משאיר פצע ואח"כ צלקת במקום.



חשוב להכיר בצורך להעלות דברים בשיחה חופשית, בה ניתן להגיע לנקודות שלא בהכרח יושבות במודע אבל קיימות ברבדים עמוקים יותר.



כמו כן חשוב להכיר בכך, שפעמים רבות בהירות פנימית מחוללת קבלה עצמית ושינוי ללא צורך בעזרה חיצונית. לנפש יש מנגנוני החלמה ותזוזה של עצמה, ועלינו ללמוד לסמוך עליה.



בן זוג החש את תפקודו של השני כמאותת קושי, יוכל לעזור לו לזהות ולעצור בזמן של מצוקה.

לא פעם אדם במצב של חולשה מתקשה לזהות ולעבד בזמן אמיתי מה שעובר עליו. עמידתו של האחד על המשמר לטובת השני משמשת כמנגנון ערנות, המבטיח שהקושי לא צובר התעלמות והכחשה. עזרה יזומה משדרת "איכפת לי מהמצוקה שלך, גם אם אתה לא מביא אותה מנוסחת וברורה".





מצבים להם כדאי לשים לב :

פשרות הנוגעות לערכי בסיס מוסריים - אם אדם נדרש להתנהגות המתקרבת להתנגשות עם עמדות מוסר אישיות, מבחינתו הוא "עובר קצת על החוק הפנימי שלו". אדם החש בוגד בעצמו עלול להתקשות להביא את עצמו להודות במה שקרה, או לתקן, ובכך יגרור מצב רוח עכור זמן רב.



קושי לשמור על כבוד הדדי – כאשר מתוקף תפקידו אדם נדרש לפעול כלפי אחר באופן שאינו מכבדו, הוא עצמו עלול להרגיש גם פוגע וגם נפגע.



הערכה עצמית נמוכה – כאשר אדם חש כרסום ביחס הממונים כלפיו, זחילה מתמשכת של פחות ופחות הערכה והוא נאלץ "לחיות עם זה" מתחולל אצלו תהליך של פגיעה בביטחון העצמי ושחיקה ביכולת שלו לפעול מתוך אמון בכוחותיו.



צרכי הכלל קודמים - כאשר האדם פועל מתוך דפוס בו צרכי הכלל קודמים לצרכיו והסביבה משתפת עם זה פעולה, נוצר עומס הולך וגובר על החולשה. **



האשמה עצמית – במקרי קונפליקט הפניית זעם פנימה, אם בצורה של ניתוק והעדפה להימנע מהמשך בירור, ועד הזדהות מוחלטת עם עמדת הזולת ולקיחת מלוא האחריות על הסיטואציה על עצמו, תוך תחושת אשמה כבדה.



תחושות קיפוח - כאשר אדם חש מנוצל יחסית לסביבה הוא עלול לצבור תחושות קיפוח, לפעול מעמדה של קורבן, ולהחליש בכך את עצמו עוד יותר.





משתתפת בסדנה, אישה שעסקה שנים רבות במכירות, והיתה עוברת תחומי פעילות מידי מספר שנים, התקשתה להאמין שדווקא הפעם, לקראת השינוי שאותו ביקשה, בעלה יאמין בה. האם הספק שחי בו הזין את החששות שלה מעצמה ? או שהיו אלה החששות שלה היא, שהזינו אותו וחזרו אליה ? בכל מקרה עבורם הלמידה הזוגית היתה הכרחית.



אמיר דרור – יועץ ארגוני, התמחות במימוש אישי בעבודה



7603708 – 09



אמיר דרור, אימון אישי ועסקי
יועץ ומאמן קריירה, מנהל סדנאות אימון אישי, תכנון קריירה, מודעות עצמית.
באתר מגוון מאמרים, מידע ותרגולים אישיים נוספים.



מחפשי עבודה, חיפוש עבודה חופשי באתר:

- לוח דרושים (כל התחומים, כל המשרות)
- סוכן חכם למחפשי עבודה (קבלת משרות ישירות למייל)
- קורות חיים באינטרנט (תן למעסיקים את מה שהם צריכים)
- שכתוב קורות חיים (כל התחומים, כל המשרות)

מעסיקים, פרסום דרושים וחיפוש עובדים:

- פרסום דרושים חינם (2 מודעות רגילות ראשונות ללא תשלום)
- מאגר מחפשי עבודה (מחפשי עבודה שמחפשים עכשיו)


פרסום ומפרסמים, שלוש הזדמנויות נוספות:




דרושים
עבודה בתיגבור
הקמת אתרים
דרושים לחברת פטנטסט חיפוש פטנטים
קורות החיים שלי באינטרנט
דרושים לחברת לב לישראל
הקמת אתרים